關于選伴侶,這是一篇顛覆認知的文章

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喜歡不一定是真喜歡,但是厭惡就一定是真的厭惡。

 

從某種意義上講,喜歡是感性的,大多是由于感官的需要,還有些是受別人的影響,出于對當下流行東西的盲目追求。

 

而厭惡卻是出自人心靈深處的一種不由自主的反應,是價值觀最直接的體現,根植于信仰深處。

 

  • 第三、維系婚姻的關鍵不是共同的興趣愛好,而是共同的仇恨。


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比如說,你們都討厭不思進取,那么你們夫妻會在同一個陣營里面,相互監督著進步,一起努力賺錢。

 

比如說,你們都討厭胖,那么你們會一起去減肥,他上健身房,你練瑜伽,雖然方式不同,但是目的是一樣的。


這樣的共同仇恨,比共同的興趣愛好更根深蒂固。

 

美國著名脫口秀演員黃阿麗和她丈夫的故事非常有趣。

 

她的丈夫是一半菲律賓血統一半日本人血統,而她自己是中國和越南的混血,他們都討厭韓國人。


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于是,他們在一起的大部分時間都是吐槽韓國人。

 

每次吐槽完韓國人,他們的關系就更加緊密一些。

 

而且黃阿麗和她的丈夫都討厭一本正經的人,他們兩個人在一起的時候,就非常放得開,各種黃段子信手拈來,兩個人相互懟來懟去,特別有趣。

 

共同的厭惡,是維系他們夫妻關系的秘密。

 

他們夫妻之間的相處特別真實和自在,這樣的現象,或許用中國的古話就叫“臭味相投”。

 

其實我們細心觀察一下我們的生活里面,很多“臭味相投”的夫妻,他們的關系反而親密地不得了。

 

可是,婚姻不就是這樣么,我不要求你對天下所有的人都好,只要對我一個人好就行,我不要求你在最親密的人面前都要維持自己最完美的形象,真實、不完美,有缺陷的,那才是最好的東西。

 

因為談戀愛是和優點在相處,而過日子是和缺點在磨合,如果在一起連自己的缺點,連自己厭惡的東西都不肯向對方坦白,那么這樣的婚姻始終懸在半空中。

 

反觀我們生活中很多的男女,結婚前聊天的時候,總是喜歡說:我喜歡旅游,我喜歡讀書,我喜歡健身,我喜歡電影,拜托,這有什么毛用?

 

不斷維持自己在對方眼中高大上的形象,只會找到一份華而不實的感情。

 

要是我,我就拿一張表格,上面全部寫滿我厭惡的東西,我討厭媽寶男(女),我討厭冷暴力,我討厭臟亂差的房間,我討厭父母干涉子女的婚姻,我討厭不顧家的男(女)人,我討厭喜歡和異性曖昧的男(女)人……

 

利用厭惡就可以篩選掉很多人,這樣是不是給你將來結婚之后的道路又掃清了很多障礙呢?

 

所以,在結婚之前,知道一個人討厭什么,比知道他喜歡什么,更重要。

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美國有一個非常火爆的約會軟件,叫“Hater”(非廣告),它幫助了無數情侶成功走入婚姻。

 

它也是利用了這一點,看兩個人厭惡什么,然后把相同厭惡的人撮合進入婚姻。

 

“Hater”的創始人說:“遇到一個和你討厭同一事物的人是極其幸運的事情,一個人討厭的事物是他作為這個人的重要組成部分,這在一定程度上決定了‘他是誰’,所以了解他厭惡什么是非常重要的。

 

兩夫妻都討厭臟亂差的環境,那么結婚之后,絕對不會出現衣服亂扔,廁所起垢的場景,也不會出現一個拼命干家務,一個當起甩手掌柜的情況。

 

因為對于邋遢的厭惡,會促使他們共同去追求清潔的環境,怕就怕一個厭惡邋遢,一個無所謂。

 

還有對于打牌賭博的共同厭惡,對抽煙喝酒的共同厭惡,對香菜、大蒜的共同厭惡、對胡吹海喝的共同厭惡等等,這樣會促使兩個人的關系越來越親密。

 

一句話說白了,不是一家人不進一家門。


關于婚姻的幸福模樣,無非就是一起吐吐槽,一起葛優躺,一起罵罵老板,一起相擁而眠。

 

我們一生說了太多的廢話,擁有了太多小厭惡,可就是因為遇到了那樣的一個人,讓這一切有了意義,鍍上了金身。

 

真正的愛情,是你們都可以在里面做真實的自己,不需要刻意隱藏和假裝。

 

真正的愛情,是相處自然舒服,彼此成全又互相打磨。


愿你早日找到這樣一個人,就這樣開開心心過完這一生。